Творцы - моральные эксгибиционисты. Они выходят на балкончики своего самовыражения и распахивают игривые халатики на своих страждущих душах...(с)

вторник, 22 марта 2011 г.

Вывернулись наизнанку.




Я надавил, она взбесилась. Обидно, непонятно "За что? В чём виновата?". Но меня уже понесло не успеваю тормозить. Вместо того, чтобы всё свести в шутку, замолчать, успокоиться, просто уйти из комнаты. Сам всегда кричу "Выйди, если не хочешь проблем", а тут.. Продолжаю давить и получаю по уху. Ответил по уху, ну, или как попало: куда-то в голову. Получил по затылку, и ещё, и ещё.

Опять, вместо того, чтобы уйти и позволить успокоиться всем, остался корчить гордого. Встал в позу: не уйду. Хоть закричись. А она уже кричит, она уже поняла, что держать себя в руках не может, о чём и сообщила. Говорит, "не хочу сидеть в тюрьме за убийство". Пытаюсь сесть на стул - выгоняет. Говорит. что ненавидит. Только ещё сильнее злит. Говорит вещи, о которых будет жалеть. Или не будет. Или я буду.

Упёрся, сел, сижу делаю дела свои. Теперь уж точно не уйду. После всего сказанного. Хрен.
Получаю ещё по голове. Уже не отвечаю, даже не вякаю. Понимаю, что вякать себе дороже, но и уходить тоже не хочется. Засела мысль, что уйти - значит проиграть. Она всегда возникает в голове в такие ситуации. Что уйти - это проиграть. При том, что единственный способ НЕ проиграть - это уйти с самого начала.

Она пытается выгнать, кричит, бьёт. Как-то вяло, как-то слабо уже. Уже не бьёт и не кричит, а так - ворчит и изредка пихается. Потом вовсе не пихается, молчит, сопит. Успокоилась. То есть, как успокоилась. Внешне спокойно, но хоть слово скажи - не уйдёшь живым. Оба молчим.

Когда успела произойти подмена? Когда всё вывернулось наизнанку? Просто раз - и поменялись ролями. Ведь так всегда, всё ВСЕГДА ТАК. Ничего нового не произошло. Просто обычно ВСЁ НАОБОРОТ. Местоимения поменять местами - и так чуть ли не всю зиму было. И раньше так же. И задолго до и, может быть, много после. А может, уже и не быть.

А я нынче просто гигант спокойствия. А её мы в кои-то веки сумели достать, довести, до истерики. Как это?

Мы, потому что с Некитом начали давить на неё. Может поэтому, потому что двое? Он начал что-то своё гнуть, я даже с ним спорил, защищал её. Ну, потому что он реально не по делу придирался. Потом, когда он уже уходил, выяснилось, что он был прав. Не во всём, но в одной мелочи. Ну, мне и обидно стало, что горло рвал, доказывая брату, что он дурак, а оказалось, дураки они оба. Вот я, дурак, на неё и накричал. То есть, сперва не кричал. Но.. давил. Это я щас понимаю, что давил и не просто давил, а просто к полу прижимал. Но тогда я просто гнал вперёд, хотел что-то доказать и не мог остановиться.. Я надавил. А она взбесилась.

Но ведь я не я первый драку начал! Она же первая ударила! А говорит, это я её - ни за что ни про что. Что она впервые в жизни ни в чём не виновата.

Бля, вот как ни крути, я опять виноват. Обычно я без вины виноватый, а здесь и вина есть, но ведь не только моя! или нет, я всегда виноват, но всегда не только я. А извиняюсь только я. Хотя нет, не только и не всегда.

Но есть ещё чёртова гордость. Чёртова упёртость. Я не смогу просто подойти и извиниться. Я подойду, извинюсь и скажу "но ты тоже виновата, потому что" и не договорю, а получу по яйцам и заткнусь надолго. Кому нахрен сдались такие извинения?

А она теперь намерена долго дуться. Или она всегда делает вид, что будет долго обижаться, а потом быстро остывает и у нас случается примирительный секс? Не помню, может и так. Но почему-то кажется, что вот в этот раз я попал по-полной. И что прощения мне век не видать. Или это всегда так кажется?

Блин, какого хрена, надо уже написать курсач, сдать Агате карты, отпечатать хотя бы ещё главу и.. не ехать ни на какие заработки с этим РЖД, а найти какую-то другую, норм работу. Чтобы она от меня отдохнула и соскучилась. А ещё, чтобы бюджет хоть какое-то время был раздельный. Звучит как отмаз, но я реально не могу заставить себя пойти и купить ей цветов. Давно уже. То денег нет, то как бы некогда. То кошелёк общий и она каждую деньгу на примете держит. То даже не знаешь и когда бы выделить день, чтобы сходить - и её рядом не было, чтобы сюрприз получился. То вовсе забываю.

На 8 марта принципиально ничего не дарил. Хотел потом, мол, такой вот я чудик. не признаю календарей, дарю, когда хочу. Но такое ощущение, будто  никогда не хочу. И у меня сплошные отмазы.

Решил уже было, вот на днях пойду и куплю. Как раз разговор был про то, что если супруг ВНЕЗАПНО дарит конфетки-цветочки, значит чувствует вину, значит, накосячил где-то. А тут ррраз я через пару дней - с цветочками. Официальная версия - дарю цветы, потому что чувствую вину за то, что давно не дарил цветы. А что там ещё может быть - пусть придумывает, ревнует. Или восхищается, какой я умный.

А тут хрен тебе. Уехал поезд. Что ни сделай, будет понято как извинение. И будет тут же уничтожено, выброшено. То есть, сперва нужно извиниться. А потом? А потом дарить цветы, но с другой версией. Потому что это тоже будет восприниматься как извинение. И прикол не получится. Ну, ей эти цветы будут как жевачка на туфле. И снова эффект разорвавшейся бомбы цветы смогут произвести эффект только через месяц, наверное.

Ну, есть другой вариант, отныне и всегда дарить ей цветы.. с определённой (но нарушаемой, чтобы не привыкалось) периодичностью от каждого дня до двух раз в месяц. Но это опять же значит работать и работать. А где так работать, чтобы оставаться ещё милым и добрым и не устраивать истерик с рукоприкладством? Ведь я почему такой спокойный-то? Потому что не делаю опять нихрена. Каникулы себе устроил. А пойду работать и буду злой. Бесявый. Всех буду бесить и сам беситься. И ещё это моё нытьё вечное. Засру блог соплями. Хотя, может, писать будет получаться. Всё-таки, эмоциональная подпитка. Или это наоборот, расходы одни?

Когда в гору идёт карьера, с личной жизнью беда. Такая вот аксиома. Но только когда карьеры нет, личная жизнь тоже катится вниз.

Вот такие замкнутые спирали жизни.

Хуйня сплошная.

Комментариев нет:

Отправить комментарий