Творцы - моральные эксгибиционисты. Они выходят на балкончики своего самовыражения и распахивают игривые халатики на своих страждущих душах...(с)

понедельник, 6 декабря 2010 г.

Разъезд

Печаль.
Я убеждён, что я меланхолик.  Я действительно меланхолик. Я просто меланхолик. А ещё я интроверт со слабыми нейронными связями ("слаб духом"), что в сумме (или в произведении) дат меланхолика. Темперамент дан нам от рождения (ну или сформирован в первые минуты-часы-дни-месяцы жизни) Но почему-то я меланхолик только когда вокруг чужие.
В кругу своих, среди близких, родных, друзей я веду себя как две противоположные личности. Кода мне всё откровенно пофиг, даже хотя я благодаря своей слабой и чувствительной психике всё чувствую и всё понимаю, я абсолютный флегматик, которого не расшевелишь ничем кроме, разве что, предложения ничего не делать и никуда не идти. А когда меня кто-то задевает, достаёт..возможно, тут есть что-то вроде чувства обиды, когда обидно, что на меня, такого нежного и ранимого, кричат родные, близкие мне люди. Или не кричат, но наезжают, или дёргают, или задевают какой-то мой интерес.. И тогда я взрываюсь в бешенстве, будто холерик какой. Причём очень скоро успокаиваюсь и становлюсь тихим, кротким, спокойным.

И то и другое являются следствием моего упрямства и упёртости, которые являются следствием моей негибкости, заторможенности, инертности. Если меня невозможно сдвинуть, то я флегматичен. А если можно, я чувствую опасность - и нападаю, я холерик.

С чужими же я просто туплю. Или ухожу от разговора. Причём, уже через секунду после того, как момент для верного, твёрдого, решительного, грамотного, спокойного, обдуманного (нужное подчеркнуть) ответа, слова, действия или даже жеста, эмоции, - упущен, именно тогда этот ответ мне и приходит в голову как озарение. И я расстраиваюсь даже не потому, что ступил, а потому что ступил, хотя мог не тупить.

Но я уже лет десять не плакал из-за того, что на меня оказывают психологическое давление (исключение составляет отец, от его давления я не ревел максимум год). Поэтому когда вы прочитав моё заявление, будто я меланхолик, сморщились и подумали "да, ну, ты брось", разберитесь, во-первых, что вы знаете о меланхоликах, а во-вторых, хорошо ли вы знаете меня.

К чему я начал эту хуету?
Просто я опять пытаюсь оправдать себя. Кристинка съехала от меня к маме. Они разорались с Никичем, а я наорал на обоих. Причём оба были не правы, но я был вдвойне не прав, потому что не заступился за Кристю, которая выдвинула неверное решение проблемы, которая тем не менее должна быть решена, и вышло так, что мы с братом наорали на не вдвоём. А она всего-навсего предложила снести винду, чтобы заработал инет. При том что, во-первых, я не люблю таких кардинальных перемен как переустановка виндовс, а, во-вторых, заниматься этим неблагодарным делом пришлось бы всё равно мне.... Кстати, интернет резко заработал. причём, если Кристи говорила, что он не пашет и днм и ночью, просто ночью работает чуть-чуть получше, сейчас он просто летает. И вчера летал. Либо просто у Некита проснулась совесть и он что-то починил (хотя вконтакте так и не работает), либо во всём виноват повайдер и никакой снос винды ничему не поможет.


Да, я знаю, выносить сор из избы нельзя. Должна поддерживаться иллюзия, что у пары всё идеально. Но мне нужно высказаться или выписаться, чтобы понять, что чёрт возьми произошло. Вроде понял. Вряд ли смогу применить в будущем, всё происходит на бессознательном эмоциональном уровне. Когда я кричу рацио просто отключается, думать я могу либо до, либо после - в этом вся беда. Нужно пойти на курсы контроля за гневом и заняться йогой. И к тому же, этот блог "регулярно" читают от силы пять человек, включая меня, им это знание моей личной жизни не помешает, а только разве что поможет как-то иначе взглянуть на себя и, может быть, избежать каких-то ошибок. Если это прочитает Кристи, пусть знает, я виноват и прошу прощения и люблю её (она не верит). А ещё важно записывать всю эту хрень, чтобы если чо, потом скомпилировать и написать книжку про отношения. Так что вот.


Что-то я только и делаю, что оправдываюсь. А у меня ещё отчёт не писан. бля.

1 комментарий:

  1. первая половина записи как будто про меня
    я сочувствую =(

    ОтветитьУдалить